كثيرا ما نقع في فخ تصنيف المحيطين بنا على انهم اشخاص صعبو المراس لا يتقبلون النقد او يصرون دوما على انهم على صواب بينما نحول نحن النقاشات الى ساحات للمواجهة. قال خبراء العلاقات ان السؤال الاهم الذي يجب ان نطرحه على انفسنا هو هل نحن السبب الحقيقي وراء هذه النزاعات المتكررة دون ان ندري. واضاف المتخصصون ان الصعوبة لا تكمن في فهم الفكرة نظريا بل في مراقبة سلوكنا اثناء حدوث الخلاف الفعلي حيث توجد اشارات خفية تدل على ان دورنا في تصعيد المواقف اكبر مما نتخيل.
التعميم واستخدام كلمات الاطلاق
وبين المحللون ان استخدام عبارات مثل دائما وابدا يغير مسار اي حوار من البحث عن حل الى جدال عقيم حول دقة هذه الكلمات. واوضحوا ان الطرف الاخر يشعر عند سماع هذه العبارات بانه محاصر في صورة سلبية ثابتة مما يدفعه للتمترس خلف الدفاع عن نفسه بدلا من الانصات. واكد الخبراء ان البديل الامثل هو التركيز على موقف محدد وذكر تاثيره الشخصي علينا لنفتح بذلك بابا للحوار البناء.
اقرأ أيضا :
فخ مهاجمة الشخصية بدلا من السلوك
وذكرت الدراسات النفسية ان الخلط بين هوية الشخص وتصرفاته يعد من اكثر الاخطاء شيوعا في العلاقات مثل وصف الطرف الاخر بالانانية او بانه لا يتغير. واضافت ان هذه العبارات تمس جوهر الانسان وتشعره بالادانة الكاملة مما يجعله يرفض التغيير ويتمسك بموقفه. وشدد الباحثون على ضرورة حصر النقد في السلوك نفسه وتوضيح مدى تاثيره المباشر علينا لنبقى في اطار معالجة المشكلة لا تجريح الاشخاص.
تسجيل النقاط وازدواجية المعايير
وبينت الملاحظات السلوكية ان تحويل الخلاف الى سجل حسابات لاستدعاء اخطاء الماضي يعكس شعورا بعدم التقدير وليس مجرد تذمر من حدث عابر. واوضحت ان التعبير المباشر عن الاحتياجات العاطفية اكثر فاعلية بكثير من تعداد الزلات السابقة. واكد الخبراء اننا غالبا ما نقع في فخ ازدواجية المعايير حيث نبرر لانفسنا اخطاءنا بينما نحاسب الاخرين عليها بقسوة وهو ما يتطلب قدرا كبيرا من الانصاف والوعي لتجنب تصعيد النزاع.
مؤشرات الخطر في ردود فعل الاخرين
وكشفت الابحاث ان انتباهنا لطريقة تعامل الاخرين معنا قد يكون المرآة التي تعكس حقيقتنا. واضافت انه اذا لاحظت ان المحيطين بك يتجنبون مواضيع معينة معك او يختارون كلماتهم بحذر شديد فقد يكون ذلك ناتجا عن خوفهم من ردة فعلك العنيفة او غير المتوقعة. وبين الخبراء ان الاستماع لملاحظات المقربين بصدق يساعدنا على اكتشاف انماط سلوكية لا نراها في انفسنا لكنها واضحة جدا لمن حولنا.
تكرار النزاعات والتمسك بالغضب
واظهرت المتابعات ان تكرار الخلافات في مختلف العلاقات قد يشير الى نمط داخلي يسعى دون وعي نحو التوتر لملء فراغ ما. واضافوا ان الغضب شعور انساني طبيعي لكن استمراره لفترات طويلة يفقدنا القدرة على رؤية الصورة كاملة ويجعلنا متمسكين براينا فقط. وشدد الخبراء على ان القدرة على التهدئة ثم محاولة فهم وجهة نظر الطرف الاخر تساعد على ادارة الازمات بتوازن اكبر.
السلوك الدفاعي عدو التواصل
وبينت الدراسات ان السلوك الدفاعي هو العدو الاول لاي علاقة صحية فعندما نشعر بالهجوم نميل تلقائيا للرد بدل الاستماع. واوضحت ان ملاحظة هذه اللحظة وتأجيل الرد قليلا يتيح مساحة للعقل لادراك ما يقوله الطرف الاخر. واكد الخبراء ان تقديم اعتذار بسيط عن جزء من الموقف قد يكون المفتاح السحري لكسر حدة التصعيد وفتح ابواب التفاهم من جديد.
