قد يمتلك الكثير منا قائمة طويلة من الاصدقاء الذين ابتعدوا فجاة دون اسباب واضحة، لكننا نغفل غالبا عن حقيقة ان تصرفاتنا الشخصية قد تكون المحرك الرئيسي لهذا الانسحاب المفاجئ والمؤلم في حياتنا.
واوضحت دراسات نفسية حديثة ان العلاقات الاجتماعية القوية هي الركيزة الاساسية للسعادة، لذا فان مراجعة سلوكياتنا الخاصة تعد خطوة ضرورية لفهم لماذا يقرر البعض الرحيل عن حياتنا ببطء ودون سابق انذار.
وكشفت ابحاث متخصصة ان بعض السلوكيات العفوية التي نمارسها يوميا قد تخلق ضغوطا عاطفية كبيرة على المحيطين بنا، مما يدفعهم للانسحاب التدريجي لتجنب التوتر المستمر الذي تسببه هذه العلاقة غير المتوازنة.
لماذا تتواصل فقط عند الحاجة
وبينت خبيرة علم النفس الاجتماعي مهزاد حجة ان جعل الصديق يشعر بانه وسيلة لقضاء المصالح فقط هو اسرع طريق لفساد العلاقة، حيث يشعر الطرف الاخر بانه مجرد اداة تستخدم وقت الطوارئ.
واضافت ان هذا السلوك النفعي يرسل رسالة سلبية واضحة، فالتواصل المستمر والاطمئنان على الصديق دون وجود مصلحة شخصية هو ما يبني جسور الثقة ويجعل العلاقة تستمر لسنوات طويلة من الود والاحترام.
واكدت ان على الفرد مراجعة طريقة تواصله، فالتساؤل عن اخر مرة بادرت فيها بالسؤال عن صديقك دون طلب شيء هو اختبار حقيقي لمدى اهتمامك الفعلي باستمرار هذه الصداقة بعيدا عن المصالح.
تجاهل المبادرة في اللقاءات
واوضحت عالمة النفس اندريا بونيور ان الاعتماد الدائم على الاخرين في المبادرة بدعوات اللقاءات او الزيارات يرسل انطباعا بانك لا تولي اهتماما كافيا للعلاقة مقارنة بالجهد الذي يبذله الطرف الاخر تجاهك.
واضافت ان الاعذار المتكررة بضيق الوقت او انشغال المنزل قد تظهر كنوع من التهرب، بينما يمكنك دائما اقتراح لقاءات بسيطة في اماكن عامة لتعزيز الشعور بان العلاقة طريق ذو اتجاهين.
وشددت على اهمية ان يشعر الصديق بتقدير متبادل، فالمبادرة ولو بكلمة طيبة او دعوة بسيطة تكسر الجمود وتؤكد للاخر انه جزء مهم في حياتك وليس مجرد شخص يملأ وقت فراغك.
النرجسية في الحوار
وظهر مصطلح النرجسية الحوارية ليصف اولئك الذين يجعلون كل حديث يتمحور حول انفسهم، سواء عبر مقاطعة الاخرين او تحويل دفة الحديث نحو مشاكلهم الشخصية كلما حاول الصديق مشاركة تجربته الخاصة.
واضافت بونيور ان ممارسة تحليل ما بعد المحادثة يساعدك في اكتشاف ما اذا كنت مستمعا جيدا، حيث يفضل ان تسال نفسك بصدق هل منحت صديقك مساحة كافية للتعبير عن مشاعره ام لا.
وبينت ان الانتباه لتفاصيل الحوار يمنع تحول صداقتك الى تجربة مرهقة للاخرين، فالمشاركة المتوازنة هي سر الحفاظ على الروابط الاجتماعية ومنع الصديق من الشعور بالتجاهل او عدم الاهتمام بما يقوله.
تقلب الالتزامات الشخصية
واكدت ميريام كيرماير ان التراجع المتكرر عن الالتزامات والوعود يلغي الشعور بالامان في اي علاقة، فالتأخر الدائم عن المواعيد او تجاهل الرد على الرسائل لايام يرسل رسالة بانك لا تهتم.
واضافت ان الصراحة هي البديل الافضل للانسحاب المفاجئ، ففي حال كنت تمر بظروف قاسية او تشعر بالتعب النفسي، فان اخبار صديقك بذلك يقلل من سوء الفهم ويحافظ على مكانتك عنده.
واوضحت ان الصديق الذي يرى ان التزاماته مع الاخرين اختيارية وغير ملزمة يفقد تدريجيا قيمته لدى اصدقائه، مما يجعلهم يتوقفون عن المحاولة للحفاظ على هذا النوع من العلاقات المتقلبة وغير المستقرة.
الصداقة ليست علاجا نفسيا
وكشفت ماريسا فرانكو ان تحويل الصديق الى معالج نفسي دائم لكل ازماتك الشخصية يثقل كاهله، فالعلاقة الصحية يجب ان تقوم على تبادل الدعم العاطفي لا ان تكون مصدرا دائما للاستنزاف.
واضافت ان استئذان الصديق قبل الحديث عن مواضيع ثقيلة يعد علامة احترام لخصوصيته، فهذا السؤال البسيط يجعله يشعر بانه انسان له حدوده وليس وعاء لتفريغ المشاعر السلبية في كل وقت.
وبينت ان تنويع مصادر الدعم وتوزيع اعباء الحديث بين اكثر من صديق او اللجوء الى مختص عند الضرورة يحمي صداقاتك من الانهيار تحت ضغط المشاكل الشخصية التي لا تنتهي ابدا.
الغيرة من نجاحات الاخرين
واظهرت ويندي بيهاري ان رد الفعل تجاه نجاح الصديق يكشف جوهر العلاقة، فالفرح الصادق بالترقية او الانجاز يعكس نضجا عاطفيا، بينما محاولة التقليل من هذا النجاح تدمر الروابط ببطء.
واضافت ان الغيرة شعور طبيعي لكنه لا يبرر السلوكيات السلبية، فنجاح صديقك لا يعني فشلك، والاحتفاء به يجعلك شخصا نادرا ومقربا لا يمكن لاي صديق حقيقي الاستغناء عن وجوده.
واكدت ان العلاقات تختبر في لحظات الفرح اكثر من لحظات الحزن، لذا فان اظهار الدعم الصادق في نجاحات الاصدقاء يعزز من قوة العلاقة ويجعلها اكثر ترابطا وقدرة على الصمود.
سياسة التجاهل والحظر
وبينت فرانكو ان اللجوء الى الحظر والتجاهل كوسيلة لانهاء الخلافات يترك جروحا غير ضرورية، فالتواصل الصريح يظل دائما الخيار الاكثر احتراماً لكلا الطرفين حتى في لحظات الانفصال.
واضافت ان الصمت قد يفسر كقسوة وغموض، بينما الحوار الهادئ حول ما يزعجك يقدم فرصة لتصحيح المسار او انهاء العلاقة بطريقة تحفظ كرامة الطرفين وتجنبهم الشعور بالذنب او التساؤل.
وشددت على ان الرغبة في الاختفاء المفاجئ تعكس خوفا من المواجهة، الا ان الشجاعة في التعبير عن الرأي قد تؤدي الى تحسين العلاقة بشكل جذري بدلا من خسارتها تماما.
الغيبة تهدم الثقة
واوضحت بونيور ان بناء الصداقات على اساس انتقاد الاخرين في غيابهم يجعل الطرف الاخر يشعر بعدم الامان، فهو يدرك تماما انك قد تتحدث عنه بنفس الطريقة في مجالس اخرى.
واضافت ان تحول الغيبة الى محور ثابت في الجلسات يفقدك الثقة، فالصديق الحقيقي هو الذي يوفر بيئة امنة للحديث وليس مصدرا لنشر الانتقادات التي تهدم العلاقات وتفرق بين الناس.
وبينت ان مراجعة سلوكياتنا بصدق تمنحنا فرصة لإنقاذ علاقات كانت ستضيع بصمت، فالتوقف للحظة وسؤال النفس عن مدى كوننا اصدقاء حقيقيين هو الخط الفاصل بين الروابط القوية والوحدة.
